“肃静，请肃静，下面，我们尊敬的花痴先生即将闪亮登场，他为大家继续开办专题讲座，讲的是另外一个泡妞必杀技，练就一张厚脸皮。”
种马好不容易签完了名，然后趁着空闲的时候隆重推出了花痴。
“咳咳……”
花痴清清嗓子，准备开始演讲。
“尊敬的各位领导、各位来宾、同学们、同志们、愿意为泡妞事业举起大旗的人们，志同道合的朋友们，刚才种马先生讲的是对妞的态度，下面我们要讲的是泡妞的过程中最重要也是最实用的另外一个必杀技……
那位同学，我只允许你用笔记录，不允许用录音笔现场录音，如果想使用录音笔请付录音费，谢谢合作。”
花痴伸出手来指着某个牲口说道，那牲口赶紧把录音笔收了起来，不好意思地笑了。
“无情冷血这一泡妞必杀技刚才种马先生已经介绍了，我下面要讲的是，着重强调的是，不要脸皮！
首先我应该从多个角度阐述一下，脸皮到底是个什么玩意儿。
其实，从字面上理解，脸皮应该是脸上的皮，或者说是脸上的皮肤。从生理学角度来讲，这层皮作用那是相……当大，遮风挡雨，防止脸上内部肌肉组织裸露在外造成细菌感染，如果能保养到“水嫩的脸皮水汪汪”的效果还可以出镜赚钱。
那么，从社会学角度来讲，据说脸上这层皮还跟尊严有关。尊严本来是个看不见摸不着的东西，只能概念化地存在于人们的脑海里，所以这个词儿无论怎么琢磨都很令人费解。
但聪明的先哲们把脸皮跟尊严一挂钩，嘿，人们就都能理解了。脸皮那可是形诸于外的东西，俗话说得好哇，打人不打脸，脸被打得青一块紫一块的，拿什么见人？尊严也就是这么个东西，要是毁了，连头都抬不起来了，羞于见人。
当然，我们的安然同学天赋极佳，脸皮这个东西对他来讲，是货真价实的免疫的。他是有潜力的人才。
有些跑题了，接着讲。
现在，我现在有必要提醒大家一下，在泡妞的时候，尊严这个东西算怎么回事儿？能当饭吃么？如果有尊严就能泡到妞么？
答案是否定的，多数时候泡不到。现在的妞已经被社会宠坏了，她们根本不懂得欣赏男人们的性格，越是有性格的男人她们越要敬而远之，等到她敬到一口一个“我从来都是把你当成大哥来看待”的时候，你们俩个就不可能有戏了。
只有那些脸皮厚得穷追猛打要死要活甚至为了妞可以裸奔的、舍弃尊严的男人们，最终才可能抱得美人归。这里面的道理其实刚才种马先生已经阐述过了，只有这样，才证明你在乎她。而大多数女人，就是喜欢这样一种为她要死要活的控制感，一种小鸟依人的被宠感。
所以，能得出以下结论，在泡妞的时候，这张脸皮是越厚越好啊，否则，爱在心头口难开你就永远都泡不到妞。
下面，我即将进行具体的阐述。
凡事都有个度，“过犹不及”是古训，古代的那么多“子”也曾经诲人不倦地将这个道理曰过无数次了。
可这并不能动摇“脸皮越厚越好”这个理论其根本，因为这个理论的基础是异常严肃认真且让人望而生畏的，脸皮厚则生，不厚则死。
暂且不拿泡妞说事，咱们可以举这样一个不恰当的例子。
比如，您在人来人往的大街上憋着一泡尿像迷途的羔羊一样疯狂地寻找着一个梦寐以求的厕所已经一个小时十五分钟零八秒了，老天爷作孽呀，楞没让您找着，眼瞅着已是山穷水尽、倚天绝壁了。
满溢的尿液左冲右突像泰山压顶一样对您那亲爱的膀胱实施着史无前例的冲击，可怜的膀胱筑起的堤坝远没有三峡大坝牢固，一再的苦忍下去，每多一秒都有可能造成膀毁人亡的惨剧。这时你怎么办？
活人坚决不能让尿憋死，所以，您只能把毅然决然地厚着脸皮采取两种办法解决问题。
一种办法是打开闸门，让洪水来得更猛烈些吧，在裤裆内解决，然后把脸涨成猪肝色脚底下拖着长长的一道水迹疾步而行。
第二种办法是，干脆，一咬牙，一闭眼，甭管路人不路人的了，“只有闭上眼，膀胱才保险”，就地解开裤腰带来个小河流水哗啦啦，然后猫着腰带动已经轻盈了许多的身躯，“嗖”的一声窜它个无影无踪，省得因被城管队员或是戴红袖标的老太太抓住而蒙受经济损失。还能避免尿湿了裤子回家洗的苦力活。
由此，就能看出，如果脸皮不厚，那活人是肯定会让尿憋死的。当然，虽则两种厚脸皮办法都能解决尿憋死活人的大问题，但相比较而言，明显后一种强于前一种了。
前一种办法有极其强烈的后遗症，因为你痛快之后只要没进行换洗，无论走到哪儿都有人知道你尿裤子了，影响范围较大，牵涉范围较广。
后一种只是当时路人看到而已，你这头完事儿之后，裤子一提上，随即窜往另一个地方继续伪装成正人君子模样该干嘛干嘛去，就没人知道在你身上发生过什么事情，既解决问题，也把影响控制在最小范围内，多圆满哪。
由此也可以看出，脸皮是越厚越好，采用前一种办法解决问题的人，正是因为脸皮没有采用第二种办法的人厚，所以才会闹个灰头土脸。其实，如果早采取第二种办法，也就不用遭那份儿洋罪了。”
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